****Fıkralar***

Bir firmada elemanların maaşlarını alırken imzaladıkları kağıtta şöyle bir cümle yazıyormuş:
- Maaşlarınız tamamiyle size has ve özel bir meseledir. Bunun içindir ki, sizden başka hiç kimse maaşınızı bilmemelidir.
Yeni bir eleman maaşını alıp kağıdı imzalarken, bu cümleyi okumuş ve cümlenin altına şu sözleri eklemiş.
- Kimseye maaşımı söylemeyeceğim. Ben de sizin kadar utanç içindeyim!..

ob golf oynadıktan sonra duş almak için soyunurken arkadaşları onun incecik kadın iç çamaşırı giydiğini görmüş.. Bir müddet gülüştükten sonra "Hey Bob..!" demiş aralarından biri, "Ne zamandan beri golf oynarken böyle seksi donlar giyiyorsun?.." "Şeyy.." demiş Bob, "Golftan geliyorum" dediğim bir günün ertesinde karım arabanın arka koltuğunda bir dantelli kadın donu bulduğundan beri..!"

Adamın biri, kendisine “Pezevenk” diyen kişiyi mahkemeye verir.
Hakim, sanığa sorar:
- Sen bu adama “Pezevenk” dedin mi?
- Dedim hakim bey. Ama bizim oralarda bir adam ev yaptırırsa ve zengin olursa “ne ev yaptırdı Pe...” deriz. Güzel bir iş yaparsa “işini biliyor Pezevenk” deriz. Onun için ben de kötü niyetle söylemedim.
Hakim, davacıya “adam böyle söylüyor, sen ne diyorsun?” deyince davacı cevap verir:
- Valla ne diyeyim hakim bey? O kadar güzel savunma yaptı ki Pezevenk!

Kadın o kadar çirkinmiş ki hayatta tek bir tane bile erkek arkadaşı olmamış.. Kimse ama kimse bakmıyormuş yüzüne..
Yıllarca para biriktirip, son çare olarak bir plastik cerraha gitmiş..
"Hanımefendi" demiş doktoru, " İnanın yapacak bir şey yok.. Tanrı resmen size haksızlık etmiş.." Kadının fenalaştığını görünce de teselli gereği duymuş..
"Bakın.. Yeniden yaşama inanın. Dünyaya bir daha gelişinizde dayanılmaz bir afet olacaksınız ve bütün erkekler sizin için sıraya girecek.."
Kadının içini bir umutsuzluk kaplamış ama bir yandan da heyecanlandırmış onu bu son sözler. İntihar edip bir an önce mutluluğa kavuşmak istemiş. Çıkmış köprünün üzerine, bırakmış aşağı kendisini.. Talih bu ya, hıyar, patlıcan, muz yüklü bir mavnanın üzerine düşmüş. Başını çarpıp bayılmış..
Gözleri kapalı, yarı baygın kendine gelirken etrafı yoklamış, nerde olduğunu anlamak için.. Eline değenleri kavramış, birini bırakıp diğerini tutmuş. Birden yüzünde aydınlık bir gülümseme belirmiş..
"Beyler lütfen.." demiş sevinçle,
"Teker teker lütfen..!"

Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu.
Futbolcu, hakimin karşısındaydı ama karısının cesedi kayıptı.
Duruşma, bildik Amerikan filmlerindeki gibi seyrediyordu.
Futbolcu, sanık sandalyesinde oturuyordu.
Kucak dolusu parayla tuttuğu ünlü avukatı Petrocelli de, jüriyi iknaya uğraşıyordu:
- Sayın jüri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. Buna az sonra sizler de inanacaksınız. Neden mi? Bakın, şimdi 1’den 10’a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karısı, bu kapıdan içeri girecek.. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Bütün jüri üyeleri yüzlerini kapıya döndü. Ama kimse girmedi içeri.
Avukat bir savunma dehasıydı; öldürücü hamlesini yaptı:
- Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz. Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız. İşte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum.
Jüri kararını açıkladı; ünlü futbolcu suçlu bulundu ve dava bu şekilde sonuçlandı.
Mahkeme çıkışında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı:
- 10’a kadar saydığımda, siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız. Neden böyle bir karara imza attınız?
“Doğru” dedi jüri başkanı;
- Evet; Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu!..

Adam konfeksiyon mağazasına girer. Raflara bakarken genç ve güzel tezgahtar bayan sorar.
-Ne arzu etmiştiniz?
- Arzum sizinle tanışıp, akşam Boğaz’da baş başa bir yemek. Sonra barda karşılıklı birkaç kadeh yuvarlamak. Sonra da benim eve gidip sabaha kadar çılgınlar gibi sevişmek.
Ve devam eder:
- İhtiyacım ise bir çift çorap!..

İş başvurusunda bulunan yeni adayla görüşme yapan insan kaynakları yöneticisi, aradıkları en önemli özelliği açıkladı:
"- Sorumlu bir kişi olsun, yeter. Sorumlu bir kişi arıyoruz burada..."
Yeni aday, ellerini ovuşturmaya başladı:
"Aradığınız kişi galiba benim, efendim" dedi. "Bir önceki işimden 'her şeyden ben sorumlu tutulduğum için' kovulmuştum."

Boğaz köprüsünden geçen “1 milyonuncu” aracı polisler durdururlar:
- Tebrikler. Siz “1 milyonuncu” sürücüsünüz. Lütfen araçtan iner misiniz?
Bunun üzerine şoför “keşke ehliyetsiz araç kullanmasaydım” derken, arabadaki arkadaşı atılmış:
- Ben size söyledim “çalıntı arabayla soygundan kaçamayız” diye. Ama dinleyen kim?
Arka koltuktaki kadın ise eklemiş:
- Az önce o yayayı ezmeseydiniz hayatta yakalanmazdık!..

Bektaşi’nin biri bir köyden geçerken bakmış köylüler yağmur duasında. Sormuş “ne yapıyorsunuz?” diye...
Köylüler “görmüyor musun? Yağmur duasına çıktık” demişler.
Bektaşi “o öyle olmaz” deyip müdahale etmiş:
- Bana bir leğen su getirin.
Hemen getirmişler. Bektaşi mintanını çıkarıp leğende yıkamış ve çalılara sermesiyle beraber bir yağmur başlamış ki sormayın.
Köylüler “Aman erenler bu ne keramet” diye Bektaşi’nin ayaklarına kapanmışlar.
Bektaşi: “Keramet filan değil” diyerek köylüleri ayağa kaldırmış.
“Yukarı ile aramız yok.” demiş üzgün üzgün:
- O mintan kurumasın diye yağdırdı o yağmuru!

(Bu arada "ithaf etmek" sözcüğünün türkçe karşılığını bulamadım, bilen arkadaşımız aydınlatırsa sevinirim!)

Adamın yolda rastladığı dilenciye para verip ‘Bununla bir sigara alırsın’ der.
- Beyim ben hiç sigara içmem.
- O zaman bir bira içersin.
- Ben ağzıma içki koymam.
- Sen de o zaman altılı oynarsın.
- Beyim ben kumar da oynamam.
Bunun üzerine adam dilenciye “O zaman al bu parayı ve bizim eve gel” der.
Dilenci “neden efendim” diye sorar.
- Karım, içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyormuş, görsün istiyorum da!..

Kız lisesinde biyoloji dersindeki erkek üreme organı bölümü için yapılan sınav sonuçları berbat çıkınca "Hayret vallahi size..!" demiş öğretmen, "Bütün sene boyu elinizden düşürmediğinizi biliyorum, yine de şu sonuçlara bir bakın..!"

Adamın biri bir gün bara gider ve “Hey barmen bana bir bira” der.
Barmen birayı verir. Adam bir dikişte birayı içer ve “takkk” diye masaya bardağını vurarak sorar:
- Borcum kaç lira?
- 10 lira!
Adam, metal 10 tane liraları üst üste dizer. Sonra elinin tersiyle vurup paraları dağıtır.
Barmen de öfkeyle paraları tek tek toplar.
Adam ertesi gün yine gelir ve üç bira ister borcunu sorar.
Barmen “30 lira” der.
Yine paraları üst üste koyar elinin tersiyle vurur. Çok sinirlenen barmen, “müşteri velinimettir” der ve yine de paraları toplar.
Bu adamın vukuatları peş peşe devam eder en sonunda sinirlenen barmen bu adam bir daha bara gelip aynı şeyi yaparsa çök kötü dayak atacağına dair kendi kendine yemin eder.
Ertesi gün adam yeniden gelir ve 11 tane bira içer ve borcunu sorar ve barmen “110 lira” der.
Barmen, tam adama yumruk atacakken adam cebinden 1000 lira kağıt para çıkartır.
Barmen şaşırır ve “ulan, şu adama bir oyun oynayayım” der.
Daha evvelden adamın ona vermiş olduğu bozuk paraları üst üste dizer...
Elinin tersiyle vurarak dağıtır ve ekler:
-Buyurun efendim paranızın üstü!
Adam barmene bakıp alaycı bir şekilde gülerek karşılık verir:
- Üstü kalsın!..

İki sarhoş mezarlıkta içiyorlarmış.
O sırada bir cenaze alayı gelmiş. Sarhoşlardan biri meraklanıp, cenaze alayının yanına gidip sormuş:
- Hayrola? Bu arkadaş neden öldü acaba?
- Rahmetli çok içki içerdi, alkol yüzünden öldü.
Sarhoş, arkadaşının yanına döner, canları çok sıkılmıştır.
Az sonra mezarlığa bir cenaze daha gelir, meraklı sarhoş, yine gidip sorar:
- Yakınınız niçin öldü? Yoksa o da mı alkolden vefat etti?
Cenaze sahibi “yoook” der; “rahmetli ağzına hiç alkol koymazdı.”
Bizimki, arkadaşının yanına gelip “içmeye devam edelim” demiş:
- Nasıl olsa, içenle içmeyen arasında sadece 5 dakika fark var!

Bir Diyarbakırlı İstanbul’a gelmiş, işlerini hallettikten sonra karnı acıkmış ve bir lokantaya girmiş.
Lokantadaki papağan, “Diyarbakırlı geldi” demiş.
Diyarbakırlı hayretler içinde kalmış ve lokanta sahibine, papağanın kendisini nasıl tanıdığını sormuş.
Lokanta sahibi de “herhalde esmer oluşunuz ve giyiminizdendir” diye cevap vermiş.
Ama Diyarbakırlı çok etkilendiği bu papağanı satın almak için ısrar etmiş.
Adam bu papağanın yerine, yumurtalarını satabileceğini söylemiş
Ve elindeki yumurtaları yüksek fiyattan Diyarbakırlı’ya satmış.
Diyarbakırlı sevinçle şehrine dönmüş ve olanları herkese anlattıktan sonra, kuluçkadan çıkacak yumurtalar beklemeye başlamış.
Bir yumurtadan civciv çıkmış!
Diğerinden bir bıldırcın...
Ötekinden de bir ördek yavrusu çıkmış!
Buna çok sinirlenen Diyarbakırlı uçağa atlayıp İstanbul’a ve doğru o lokantaya varmış.
Papağan, “Aptal Diyarbakırlı geldi” diye bağırmaya başlamış.
Çok sinirlenen Diyarbakırlı, papağana yaklaşıp “Benim aptal olduğumu bir tek sen biliyorsun” deyip eklemiş:
- Ama senin ne fahişe olduğunu bütün Diyarbakır öğrendi!..

Delikanlı okuduğu üniversitede paraları har vurup harman savurunca babasından para sızdırmak için bir oyun kurmuş.
"Baba.." diye aramış adamı, "Burada eğitimin nasıl ileri olduğunu anlatamam..
Bir kurs var, köpeğim Çomar'a konuşmayı öğretiyor.."
"Aman Tanrım!.." demiş adam, "Ne kadar bu kurs?.."
"1000 dolar.." Adamcağız hemen parayı göndermiş, delikanlı da bir güzel yemiş paraları ve tekrar aramış babasını..
"Çomar müthiş konuşuyor Baba.. İnanamazsın.. Ama bir kurs daha var o da okumayı öğretiyor.. 2500 dolar.. Yarın başlatabilirim..!"
Baba göndermiş, o para da bir güzel yenmiş.. Yıl sonunda babasının ziyarete geleceği gün delikanlı köpeği yok etmiş ortadan.
Adamcağız gelir gelmez "Çomar nasıl?.."
diye sormuş, "Onu görmek için sabırsızlanıyorum.."
"Baba.." demiş oğlan, "Sana kötü haberlerim var.. Dün sabah okula giderken Çomar her günkü gibi sabah gazetelerine göz gezdiriyordu, bana dönüp, 'Baban hâlâ o kuaför kızla kırıştırıyor mu?' demez mi?.." "Aman yavrum..!" diye heyecandan titreyerek ayağa kalkmış baba , "O itoğlu iti annenle konuşmadan yok et!"
"O an hallettim baba.." "Yaşa!.. Canım oğlum benim!."

Adam kiliseye gitmiş, çıkışta "Aferin lan" demiş rahibe.. "İyi konuşmaydı.. Titrettin lan kiliseyi.."
"Teşekkür ederim efendim ama argo kullanmazsanız çok sevinirim.."
"Boşverrrr" demiş adam.
"Bir tek korodaki o kırmızılı karıya ifrit oldum ama yine de bağış sepetine 4000 dolar bıraktım.."
"Nee?.. Ahh, o mu" demiş rahip, "O şerefsiz orospuyu sallama kardeş..!"

ir Amerikalı, bir İngiliz ve bir Iraklı kahvede oturmuş çay içiyorlar.Amerikalı çayını bitirince bardağı havaya fırlatmış,
silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"
İngiliz de bunun üzerine çayını bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış:
"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, ayni bardakla iki kere cay içmeyiz"
Bunun üzerine Iraklı da çayını bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikalı ve İngilizi vurup öldürmüş
"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz..."

Bilmece: Kısadır. Ele alınca uzar.
Kadının iki memesinin arasından geçer ve bir deliğe girer. Nedir?..
-…
Çok ayıp!..
Yanıt!.. Ne ola bilir ki..
"Emniyet Kemeri" tabii..

Yabancı diplomat, görevli olduğu ülkenin kurtuluş resepsiyonunda hemen her sosyal toplantıda karşılaştığı muhteşem güzel sarışın kızın tam yanına oturmuş, yemeğin ilerleyen saatlerinde birkaç kadeh şarabın da verdiği cesaretle çaktırmadan elini masanın altına sokup hayran olduğu kızın ayak bileğini tutmuş..
Kız ona hoş bir gülümseme ile karşılık vermiş, diplomat cesaretlenmiş biraz daha ileri gidip kızın dizini okşamaya başlamış. Kız tekrar gülümsemiş. Diplomat daha da heyecanlanarak kızın yuvarlak kalçalarına uzatmış elini.. Kız yine çok tatlı bir gülümseme ile hafifçe diplomatın kulağına eğilmiş..
"Sanırım ilerlemekte kararlısınız.." demiş, "Daha da ilerleyip birazdan erkek olduğumu fark edince yüzünüzdeki ifadenin aniden değişmemesi konusunda dikkatli olmanızı rica ediyorum.. Ben sizi korumakla görevli gizli ajan 0013..!"

Kaynana geline devamlı söylenirmiş; "Babanın evinden ne getirdin ?" diye. Gelin sonunda dayanamamış "daha ne getireyim" demiş. Göğüslerini göstermiş "kristal avize" demiş... Göbeğini göstermiş "6 metrekare bünyan halı" demis...Poposunu gösterip " renkli televizyon " demiş... Sonra da kaynanaya sormuş : "Oğlun ne getirdi kırık bi anten, o da oynamazsan göstermez.

çapkınlık yapan DELİKANLIMIZ bir gün evlenmeye karar verir..
bütün dostları düğüne gelir.. güzel bir eğlenceden sonra gerdeğe yollarlar
ertesi gün dostu DELİKANLImızı barda görür.. efkarlı efkarlı demleniyordur.. yanına gider

-- hayırdır dün evlendin bugün burdasın..
--sorma kardeş kötü bir sey oldu
--ne oldu anlat bakalım der
-- hani üniversitede eve kız atardık.. iş bittikten sonra parasını masaya koyardık..
-- yugh hayvan.. hanımınadamı bunu yaptın.. eee o ne dedi peki
-- ne diyecek paranın üstünü verdi..???

Kriz dönemi gelmiş çatmıştır. Zaman tasarruflu davranma zamanıdır.
O güne değin büyük bir servet içinde yüzen adam karısını karşısına alır ve "Bak tatlım; artık büyük paralar kazanamıyorum. O yüzden iktisatlı davranmamız lazım" der. Ardında ekler:
- Eğer birazcık yemek yapmayı öğrenirsen masrafları kısmak için aşçının işine son verebiliriz.
"Tabii ki hayatım." der kadın da. "Hatta eğer sen de aşk yapmayı öğrenirsen, şoförün de işine son verebiliriz!"

Afrika’da çok geri kalmış bir köye giden papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş.
Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, İngilizce öğretmeye çalışırmış.
Bir gün papaz, yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin İngilizcelerini de söyleyip, reisin bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. Bir kayanın önünde papaz “kaya” demiş, reis de “kaya” diye tekrar etmiş.
Bir göle gelmişler, papaz “göl” demiş, reis de ”göl” diye tekrarlayınca papaz sevinip “aferin” demiş.
Az sonra çalıların arasında sevişen bir çifte rastlamışlar.
Papaz biraz mahçup, yutkunarak “bisiklete binmek” demiş.
Reis sevişenlere şöyle bir akmış ve tüfeği ile ateş ederek ikisini de öldürmüş.
Papaz şaşkınlık içinde bağırmış:
-Ne yapıyorsun sen? Bunca zamandır sizi medenileştirmeye uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanız gerektiğini, bunu Tanrı’ nın istediğini anlatıyorum. Şu yaptığına bak!
Reis parmağı ile ölü kadını gösterdikten sonra konuşmuş:
-O, benim bisikletim!

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, arabanın anahtarını göstererek komisere şöyle der:
- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar.
Komiser sarhoşa ters bakar:
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver. Şu haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?
Sarhoş, pantolonunun önündeki açık fermuara bakar ve 'aha' der:
- Karıyı da çalmışlar!..

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?"
Bektaşi yanıt verdi:
- Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum.
- Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor?
Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş:
- Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim.
- Neden?
- Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan!
Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş.
Adam; "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapıyor?"
Bektaşi; "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor".
Ve çalakamçı uzaklaşmış!..