****Fıkralar***

Küçük çocuk babasına sorar:
- Babacığım; evlenmek yaklaşık kaça malolur?
Baba:
- Bilmiyorum oğlum, ben hala ödüyorum...

Günün birinde bir adamla bir kadın evlenmişler.
Gel zaman git zaman adam kendini iyice hovardalığa vurur, içki kumar vs...vs.
Kadın bu duruma çok üzülür. Neyse ki bizim sarhoş adam karısına birgün seslenerek:
- Ya amma da şiştin sen yaa; resmen çamaşır makinası gibi oldun!..
Kadın kocasının bu yakıştırmasına çok üzülür.
Bir başka gün adam yine birgün karısına gülerek şöyle der:
- Ya kadın; oturduğun yeri göçertiyosun! Banyodaki çamaşır makinası kadar da ağırsın.
Kadın yine başını eğer önüne.
Yine birgün adamla kadın yatakta yatarken, adamın canı sevişmek ister, karısına usulca sokularak seslenir:
- Karıcım seni çok istiyorum.
Kadında çıt yok. Adam isteğini tekrarlar, kadın sonunda lafı patladır:
- Off git işine beee... Ben şimdi ufacık yarım bir çorap için kocaman çamaşır makinasını çalıştıramam!

Adam çok sevip saydığı karısının 60. yaş gününde önemli konuklarını da davet ettiği parti için bir pasta ısmarlamış.
'Üzerine ne yazalım' diye sormuş Karadenizli pastacı. Adam cümleyi söylemiş:
- Yıllarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin!
- Peki efendim, pastanın üzerine nasıl yerleştirelim bu yazıyı?
- İki satır halinde olsun. Üstteki satırda 'Yıllarca yoruldun ama' altta 'İnan daha mükemmelsin' şeklinde olabilir.
Partide davetlilerin önüne kıvılcımlar saçan maytaplarla pasta gelmiş. Üzerindeki yazı aynen şöyle:
'Üstte yıllarca yoruldun, ama
Altta inan daha mükemmelsin!'

Kadının biri birgün Azrail'e rastlamış; "sakın canımı alma!" demiş.
Azrail de; "Senin canını 40 yıl sonra alacağım." demiş.
Kadın bunun üzerine coşmuş ve hemen bir güzellik merkezine gitmiş. Kaşına-gözüne her tarafına estetik yaptırmış. Altına da bir mini etek çekmiş.
Ama tam dışarı çıktığında buna araba çarpmış ve kadın ölmüş!
Öteki tarafta birgün Azrail'e rastlamış ve "Hani canımı almayacaktın?!" demiş.
Azrail "sen nasıl öldün yahu?" diye sormuş.
Kadın:
- Tam güzellik salonundan çıkarken araba çarptı?!
Azrail:
- O sen miydin?! Vallahi tanımadım!?..

New York`tan Los Angeles'a giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak, hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
- Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
- Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
- Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış... Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
- Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış.

Babadan Dursuna Mektup:

Uy sevgili uşağum Dursun,
Allah’ın selamı üstine olsin…
Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel’i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.

Temel - Leanardo

Amerika’da zencinin biri pasaportunu kaybetmis. tam

da Türkiye’ye

tatile gidecegi gun. aksilik bu ya…

Uçagi kaciracak, kara kara düsünürken yolda bir

pasaport bulmasin

mi?!.. hemen almis yerden, bir bakmis ki Leanardo di

Caprio’nun

pasaportu..

“ne olursa olsun” demis ve sansini denemeye karar

vermis. çikarmis

leonardo’nun fotografini, kendi fotografini

yapistirmis..

Uçmus Türkiye’ye. Atatürk hava limaninda görevli

gümrük memurunun

karsisina geçmis..

kim olabilir memur..

tabi ki temel…

Almis pasaportu eline. Temel adamin ismine bakmis:

“Leonardo di Caprio”,

fotografa bakmis, bir zenci.

adama bakmis ayni zenci…

bir kaç saskin bakistan sonra temel obur masaya

seslenmis,

“Ula Cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?”

Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler. Kapılar kapanmış ve hostes "Sayın yolcular" demiş:
- Lütfen kemerlerinizi bağlayınız.
Kimse bağlamamış. Hostes "durumu" pilota anlatmış.
Pilot,mikrofonu eline almış:
- Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanahh...
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış.
Hostesin şaşkınlığını gören pilot şöyle demiş:
- Erzurumlu, kanayaklı (kadın) lafıyla iş yapmaz.

Erzurumlu, Bayburt'a gitmiş, kahveye girmiş:
- Hele gardaş bir çay getir de içek.
Ve peş peşe 29 bardak çay içmiş.
Bayburtlu sormuş:
- Abi, daha getirim mi? Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanıt vermiş:
- yok gardaş... 30 bardak oldi mi çarpinti yapiir.

Yaşlıca bir kadın kaldığı otelin merdivenlerinden hışımla inerek resepsiyon
memurunun karşısına dikilir ve "Eeee! Bu ne rezalet yaaa!?" diye bağırmaya başlar.
- Dün gece delikanlının biri geç saatlere kadar kapımı yumrukladı durdu ve ben bütün gayretime rağmen kapıyı bir türlü açamadım!?..

Öğretmen matematik dersinde öğrencilere sordu:
- Çocuklar sayılar asla yalan söylemez. Örneğin bir adam tarlayı on günde sürerse; on adam bir günde sürebilir.
Buna benzer bir örnekte siz bulun bakalım!
Öğrencilerden birisi gülerek cevap verdi:
- Örneğin bir vapur Atlantik Okyanusu'nu altı günde geçerse; yüz kırk dört vapur da bir saatte geçer!

Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya:
- Çimse yok muuuu!? Çimse yok muuuu?! Beni kurtaracak çimse yok muuuu!?
Sonra imdada bir melek yetişir ve der ki; "seni üç şartla oradan çıkarırım. Bir; içkiyi, iki kumarı, üç karı-kız ayağını bırakacan...
Bizim erzurumlu da düşünür, düşünür ve tekrar başlar bağırmaya:
- Başka çimse yok muuuu!? Başka çimse yok muuuuu!?

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın, bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış.
Bakmışlar ki; şefleri her çarşamba günü iş saatinden bir-iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında "o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım" diye anlaşmışlar.
Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş.
Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da çıkıp bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonra geçirmiş.
Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bakmış şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş... Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapamış ve evden çıkmış gitmiş.
Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce; sekreterler "hadi biz de gidiyoruz" diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın dönmüş ve şöyle demiş:
- Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Geçen defa az kalsın şefe yakalanıyordum...

Öğretmen sınıfta refleksleri ile ilgili ders anlatırken öğrencilere sormuş:
- Çocuklar bir refleks söyleyin bakalım.
Öğrencinin bir tanesi parmağını kaldırmış ve öğretmeni; "evet çocuğum nedir?" demiş.
"tik" efendim demiş öğrenci...
Öğretmeni; "aferim çocuğum senin adın ne?" diye sormuş.
Öğrenci:
- Tüleyman efendim.

Sağırın biri hasta ziyaretine gidiyor, hem yürüyor hem düşünüyordu:
- Hastanın başucuna oturunca "Nasılsın?" diye sorarım. "İyiceyim" diyecektir. "Ne yiyorsun?" diye sorarım. "Falan filan " diyecektir.
"Doktorun kim?" diye sorarım. "Filanca" diyecektir…
Hastanın başına gelmiş sonra; eğilip sormuş:
- Nasılsın?
- Ölüyorum!
- Elhamdülillah! Neler yiyorsun?
- Zıkkım!
- Afiyet olsun! Doktorun kim peki?
- Azrail!
- Hoşgelmiş!..

Bir gün öğrenciler sınav oluyorlarmış.
Öğretmen bir öğrencisini kaldırarak ona şu soruyu sormuş:
- Oğlum söyle bakalım elektirik nelerden geçmez?
Çocuk şöyle cevap vermiş:
- Lastikten, camdan ve tahtadan.
- Başka?
Çocuk biraz düşündükten sonra:
- Bir de yoksul mahallererden geçmez öğretmenim.

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-Siz beni sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?
-Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?
-İyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz.
Hocanın keyfi yerinde... Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar:
-Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.. Ama aklı da soruda kalır.. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanınıtını bilip bilmediğini sorar. Öğrenci hemen cevap verir:
-Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal, ama mantıklı değil.
Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı, ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken, iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, ne de yasal...

Üniversite öğrencileriyle dolu bir otobüste bir genç kız kalçasında bir elin gezdiğini hisseder. Dönüp bakar, bu hareketi bir delikanlı yapmaktadır. Delikanlıya çıkışır:
- Bana baksana! Elini koyacak başka yer bulamadın mı?!
Delikanlı yılışık bir sesle:
- Buldum, ama cesaret edemiyorum, küçük hanım!

Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın orta yerine, kulhanbeyliği yapıyormuş.
O sırada zürafa ordan geçiyormuş, sormuş:
- Vay maymun Kardeş, nasılsın?
- İyiyim be anam, içiyorum içiyorum; aslanı dövüyorum.
Zürafa tırsmış ve uzaklaşmış.
Derken Zebra geçiyormuş, o da sormuş:
- Selam maymun abi, ne var ne yok?
- N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı marizliyorum.
Zebra da uzaklaşmış oradan. Bu kez köstebek geçerken sormuş:
- Maymun ya naber?
- İyilik koçum içiyorum içiyorum, Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!
Köstebek de sıvışmış.
Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanın kulağına gitmiş ve aslan o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:
- Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:
- N'olsun be abi, içiyorum içiyorum; abuk subuk konuşuyorum işte!..

Bilmece.. Kısadır. Ele alınca uzar.
Kadının iki memesinin arasından geçer ve bir deliğe girer. Nedir?..
-…
Çok ayıp!..
Yanıt!.. Ne olabilir ki..
"Emniyet Kemeri" tabii..

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek:
- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi!..
- Neler geldi kızım?!
- Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana ...!..
- Tecavüz mü etti?
- Evet...
- Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç...
- Aaa, limon hamileliği önler mi?!
- Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller!

Horoz, önünde naz yapmak için kaçan, sıra nihayet kendisine geldi diye, dünden razı tavuğu kovalarken çiftçinin karısı elinde yem torbasıyla çıkagelmiş.
Horozun tavuğu kovaladığı istikametin tam aksine bir avuç mısır tanesi atmış..
Horoz, anında tavuğun peşini bırakıp mısır tanelerine doğru uçmuş.. Kenardan olanları seyreden bir köy delikanlısı "Tanrım.." diye dua etmiş.
"Ne olur beni böyle bir tercihe mecbur edecek kadar aç bırakma!."

KADIN: "Ölürsem ne yaparsın? Tekrar evlenir misin?"
KOCASI: "Kesinlikle hayır!"
KADIN: "Neden evlenmezsin, evli olmaktan hoşlanmıyor musun?"
KOCASI: "Elbette hoşlanıyorum."
KADIN: "Öyleyse niye evlenmeyecekmişsin?"
KOCASI: "Pekala, tekrar evlenirdim."
KADIN: "Evlenir miydin?" (yüzünde korku salan bir bakışla).
KOCASI: (sadece oflamakla yetinir).
KADIN: "Evimizde mi yaşardınız peki?"
KOCASI: "Tabi, büyük geniş bir ev sonuçta."
KADIN: "Onunla bizim yatağımızda mı uyurdun?"
KOCASI: "Başka nerede uyuyacağız ki?"
KADIN: "Arabamı kullanmasına izin verecek misin?"
KOCASI: "Büyük ihtimalle, daha yeni araba."
KADIN: "Resimlerimi kaldırıp onunkileri mi koyacaksın?"
KOCASI: "Bunu yapmam uygun olmazmı ki."
KADIN: "Benim golf sopamı mı kullanacak?"
KOCASI: "Hayır, o solak."
KADIN: - - - sessizlik - - -
KOCASI: "Hass...ir!"

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. Az ilerisinde oynayan bir
kadın görmüş. Ona doğru yürümüş..

'Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da' demiş..

'Ben 7'nci delikte oynuyorum' demiş kadın. 'Siz benden bir delik geride
olduğunuza göre, 6'da olmalısınız ..'

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.
'Ben 14'üncü delikte oynuyorum' demiş kadın.. 'Siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz ..'

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın ucunda
oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,

'Teşekkür ederim tekrar' demiş. 'Size bir içki ısmarlayab ilir miyim?..
Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

'Ne iş yaparsınız?' demiş..

'Ben satış şefiyim' demis, kadın..

'Ne tesadüf, ben de satış şefiyim' demiş adam ve sormuş.. 'Ne
satıyorsunuz?..'

'Söylersem gülersiniz demiş, kadın.. Söz vermiş adam gülmeyeceğine..

'Orkid satıyorum ben' demiş, kadın.. Der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..
Kadın 'Söylemiştim güleceğinizi... Siz de söz vermiştiniz , oysa'
demiş, hafif öfkeli..

'Yok' demiş adam.. 'Yok.. Size gülmüyorum. Ben de tuvalet kağıdı
satıyorum ve sizden hala bir delik gerideyim

Bir ceylan, bir yılan, bir fare, bir karga ormanda biraradalarmış. Daha sonra yanlarına da bir kaplumbağa yanaşmış gelmiş. Bir süre sonra uzaklardan bir avcı gözükmüş. Ceylan kaplumbağaya dönerek: "Birazdan avcı burada olacak, ben tabana kuvvet kaçar giderim, yılan sıvışıp gider, fare deliğe girip yok olur gider, karga uçar gider. Peki sen neyine güvenerek bizim yanımıza geldin kaplumbağa?"

Kaplumbağa cevap verir: "Ben sizin dostluğunuza güvenip geldim."