****Fıkralar***

Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektaşi konuğunu nasıl ağırlar!? Elde yok, ayakta yok... Mahçup olmak da istemiyor...
Komşusu Yahudi'nin de bir sürü keçisi varmış... Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor... Ama çaktırmadığını sanan kendisi... Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu.
Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi… Davayı kazanamam. Hadi kazandım, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin... Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız.
Yıllar geçiyor. Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor..
Allah:
- Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşi'ye...
- Kesmedim, diyor Bektaşi...
- Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi..
"Allahım" diyor Bektaşi... "Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz."
"Haklısın ama" diyor Allah, "Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini..."
"Allahım" diyor Bektaşi. "Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz..."
"Gene haklısın" diyor Allah... "O zaman getirin keçiyi ona soralım..."
"Neee?!..." diyor Bektaşi. "Keçi burada mı?!.. Ver onu o zaman bu Yahudi'ye; bitsin bu dava!!!"

Başıboş bir eşek nasılsa bir camiye girmiş. Hoca eşeği döverek dışarıya çıkarmaya uğraşırken, oradan geçen bir Bektaşi babası bu hali görerek hocaya sormuş:
- Eşeği niçin dövüyorsun be hoca efendi?!
Hoca hışımla cevap vermiş:
- Gelmiş, camiye girmiş münasebetsiz!
Bektaşi teskin etmek için şöyle demiş:
- Canım hoca efendi; onun aklı erer mi? "Hayvan" olduğu için yapmış bir yanlışlık, girmiş camiye, bak ben giriyormuyum hiç?..

Delinin biri tımarhanenin bahçesinde yürürken bakmış; başka bir deli ağacın altında oturmuş kahkahalar atıyor.
Bizim deli hemen diğerinin yanına koşmuş ve sormuş "hey sen niye gülüyorsun öyle?", öbür deli "hiç, ben hep kendi kendime fıkra anlatırım ama bu seferkini hiç duymamıştım".

Bir deli bara gidip 4 şeker ve çay istemiş. Aradan 4 dakika geçmiş 4 şeker daha istemiş.
Barmen:
- Bey efendi neden çok şeker atıyosunuz?
Deli:
- Görmüyon mu salak hepsi eriyor!

Doktor bir gün delileri bahçedeki havuza götürür. Havuzu boşaltır ve herkese "atlayın!" der.
Herkes atlar, ama bir kişi atlamaz.
Doktor; "herhalde bu akıllandı." sanar ve deliye "niye atlamadın?" diye sorar.
Deli:
- Herkes atlasın; ben balıklama atlayacam...

Delinin biri deliler hastenesinin balkonundan aşağıya olta sarkıtmış.
Bunu gören başhekim kendi kendine:
- Dur şununla bir dalga geçiim!..
Delinin yanına gitmiş ve:
- Evladım sabahtan beri burdasın, söyle bakalım, kaç balık tuttun?
Deli:
- Deli misin nesin ya!? Burda balık ne gezer!?..

Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye; "Ben sokakta dilenen kimseye para vermem!" deyince, dilenci;
- Ne yani, sizden 3 kuruş para koparabilmek için büro mu açacaktım!?

Bir kasabada sevilen bir adam çok içiyormuş. Arkadaşları vaz geçirmek için; "Bak sen burada sevilen bir adamsın bukadar içmesen bu kasabaya belediye başkanı bile olabilirsin" demişler.
Adam da cevap vermiş:
- O da birşey mi?! Ben içince "başbakan" oluyorum!

...

Çocuk babasına sorar:
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüyor:
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor!?

Din dersinde, bir gün öğretmen öğrenciye sorar:
Adın ne?
- Kevser.
- Kevser suresini biliyor musun?
- Evet oku.
Çocuk bir güzel okur.
- Adın ne?
- Fatih.
- Fatiha suresini biliyor musun?
- Evet?
- Oku bakalım.
Okur o da...
- Senin adın ne?
- Yasin, ama bana kısaca "Sübhaneke" derler.

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün Newyork üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur.
İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
- Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.
- Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin. der adam.
Yönetici sinirlenir:
- Sen mühendissin değil mi? diye sorar.
- Evet. der adam. Nereden bildin?
- Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap yüzde yüz doğru fakat hiç bir işime yaramıyor.
- Sen de yöneticisin değil mi?
- Evet sen nereden bildin?
- Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.

Karı-koca kavga etmiş, kadın yatak odalarını terk etmiş, daha sonra gelip kocasına "Ne yapıyorsun orada?" diye sormuş.. Adam elindeki kırmızı ince kitapçığı saklamaya çalışarak "Yok bir şey.." diye cevap vermiş..
"Yok bir şey.. Elinde evlilik cüzdanımızı gördüm.. Bütün gece didik didik okudun.. Neden?." "Şeyy.." demiş adam, "Son kullanma tarihini arıyordum da..!"

Yeni evli çift, Amerika'ya balayına giderler. Huzurlu bir gece geçirmek isteyen çift, ne yazık ki yanına prezervatif almayı unutur. Gecenin yarısında yola düşen damat eczaneye girer.
İsteğini eczacıya söyleyen damat şu detaylı cevabı alır:
"Sarısı: az koruma: 5 cent.
Saydam beyaz: orta koruma: 10 cent.
Kırmızı: süper koruma: 15 cent.
Siyah: maximum koruma: 20 cent.
Mor: mega koruma: 25 cent"
Cüzdanını evde unutan genç cebindeki 20 cent ile bir adet siyah prezervatif alır. Bu arada eve giren siyah bir hırsız yarı çıplak gelini görünce işi bitirir. Gelin adamı kocası sanır; tepki vermez.
Akabinde eve dönen genç adam ise girişir. Tabii genç kız kocasının 2. performansından memnun...
Aradan yıllar geçer. 13 yaşına gelen çocuk babasına sorar:
- Babacığım annem beyaz, sen de beyazsın, ama ben neden siyahım?..
Babası oğluna şöyle der:
- Sen böyle olduğuna dua et; cebimde 5cent daha olsaydı mor olacaktın!

İki otomobil galeri sahibi dertleşmektedirler.
Bir ara biri:
- İşler öyle kötü ki, sorma... Şu sıralar en azından bir araba satamazsam, popomu satmak zorunda kalacağım.
Bu arada yanında oturan ve bu sözleri işiten sarışın dilberden özür diler.
Bunun üzerine sarışın:
- Boş verin canım. Neler hissettiğinizi çok iyi anlıyorum. Bizim işler de kötü... Şu sıralar ben de popomu satamazsam, arabamı satmak zorunda kalacağım!

Güzel bir kadın, kuyumcuya girer ve tezgahtara burmalı bir bilezik almak istediğini söyler. Bileziği beğenir ve ücretini ödemek üzere tezgahtara parayı uzatır.
Tam kapıdan çıkarken, tezgahtar arkasından seslenir:
- Hanımefendi! Verdiğiniz bu paralar sahte!..
Kadın kendi kendine mırıldanır:
- Vay eşşoğlueşşek! Demek dün gece beraber olduğum herif ırzıma geçti!!!

Adamın biri ölmüş; diğer tarafta hesapları inceleniyormuş.
Melek kararını vermiş:
- CEHENNEME!!!
Zebaniler adamı cehenneme götürürken adam şöyle demiş:
- Durun!!! Ben dünyadayken bir dilenciye 100,000 lira vermiştim!
Zebaniler durumu meleğe anlatmışlar ve Melek kararını vermiş:
- Tamam! Verin 100,000 lirasını; atın cehenneme!..

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş.
Gözcü, Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş:
- Osmanlı yaklaşıyoor!!!
Andrea Doria sormuş:
- Kaç gemi var?
Gözcü:
- 10-20 kadar...
Komutan hemen emir erini çağırmış:
Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir!
Emir eri şaşırmış:
- Niçin komutanım?!..
Andrea Doria:
- Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye...
Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:
- Efendim 50 kadar oldular!
Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:
- Gömleği boşver! Sen bana kahverengi pantolonumu getir...

Yıllarca Kayserililer ile Ermeniler birlikte huzur içinde yaşamışlardır. Birbirleriyle sıkı münasebetlerinin fazla olduğu yıllarda, bir kayserili, ermeni bir arkadaşından borç para ister. Ermeni arkadaşı ne zaman ödeyeceğini sorar.
Kayserili:
- Şu Erciyes Dağı'nın karı eriyince borcumu öderim.
Ermeni bir yıl bekler. Kayseriliden ses yoktur. Gider yanına ve alacağını ister. Kayserili, Erciyes'i gösterir ve daha üzerinde kar olduğunu söyler.
Bir süre sonra ermeni, kayserilinin oyununa geldiğini anlar. Bunu içine sindiremez. Artık karar vermiştir ve o da bir başka kayseriliyi kandıracaktır. Gider bir arkadaşına ve borç ister. Kayserili ne zaman ödeyeceğini sorar ve o da aynı cevabı verir:
- Erciyes'in karı eriyince...
"Pekiyi" der kayserili.
Aradan bir yıl geçer ve kayserili alacağını istemek için ermeniye gider. Ermeni vatandaşımız bu durumu beklediği için çok rahat bir tavırla Erciyes'i gösterir ve hala karın erimediğini söyler.
Kayserilinin de cevabı hazırdır:
- O gördüğün kar, bu yılın karı!.. Geçen yılın karı çoktaaaan eridi.
Ermeni ne yapacağını şaşırır ve çaresiz borcunu öder.

Hayli yaşlı adam alışverişten gelip evinin kapısını açmış, bir bakmış ki içeride güzel mi güzel fıstık mı fıstık genç bir hırsız kız..
"Hemen polisi arayacağım!.." demiş yaşlı adam..
"Lütfen aramayın bayım.." diye cevap vermiş hırsız kız, "Tekrar yakalanırsam ömrümün sonuna kadar hapisten çıkamam..!" "Ama aramam lazım.." "İnanın ne istiyorsanız yaparım..! İsterseniz bana sahip olabilirsiniz..!" "Tamam.." demiş yaşlı adam, "Gir yatağa..!" İkisi de soyunup yatağa girmişler, yaşlı adam saatlerce denemiş, denemiş olmamış.. Sonunda pes edip "Daha fazla uğraşmama gerek yok..!" demiş genç kıza, "Olmuyor işte..! Polisi arayacağım..!"

Nasrettin hoca evinin damını tamir etmekte iken ayağı kayıp düşer. Bunun üzerine kalabalık etrafına toplaşır ve
-"Hocam hekim çağıralım isterseniz" der.
Hocada;
-"Yok istemem hekimi, bana damdan düşen bir adam getirin." der.

Timurlenk Anadolu da birçok kenti ele geçirmiştir. Sivrihisar civarında konakladığında yardımcılarına "bu civarın en alim adamı kimdir?" diye sorduğunda onlarda "Nasrettin Hoca" cevabını verirler. Bunun üzerine gece yarısı hamamda olduğu halde Timur yardımcılarına Nasrettin hocayı alıp gelin diye emir verir. Söylenildiği üzere yardımcıları Nasrettin Hocayı evinden apar topar alıp Timurlenk' in huzuruna getirirler. Nasrettin hoca gece yarısı çağrılmış olmasından pekte hazzetmeyerek niye çağırdığını sorar Timur'a. Timur da;
-"Söyle bakalım hoca bana değer biçsen ne kadar değer biçersin" der.
Nasrettin Hoca hiç tereddüt etmeden;
-"Sen etsen etsen 5 akçe edersin." der.
Timur birazda bozulmuş bir vaziyette
-"Hoca hoca sadece benim üstümdeki peştamâl 5 akçe eder, ne diyorsun sen?" der.
Hoca da;
-"Bende zaten onun için 5 akçe eder dedim".

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Gezgin bir yahudi'nin yolu kayseriye düşer yahudi her gittigi şehirde bir şekilde ticaret yapar ve para kazanır yoluna devam edermiş,burdada bir iş yapmak istemiş,yürürken düşünüyormuş ne yapabilirim derken bir bakmış dilenci kaldırımda oturmuş dileniyor önündeki tas'ı görmüş tas antika kafayı takmış ona ileriden dönmüş adamla laflamaya başlamış derken yahudi ben hayvanları çok severim bana bu tastan süt içen kediyi satarmısın demiş adamda neden olmasın satarım demiş yahudi sormuş kaç lira istiyorsun demiş, dilenci 500 lira istiyorum demiş yahudi yuh demiş bu kedi okadar etmezki demiş işine gelirse demiş dilenci,yahudi düşünmüş hesap yapmış ben butası 500 liraya alırım 750 liraya satarım der ve tekrar dilencinin yanına giderek ver bakalım kediyi der 500 lirayı sayar verir ve kediyi alır gider 1 gün sonra tekrar gelir bakar dilenci orada oturuyor,kediyle yanına giderek arkadaşım bu kedi dünden bu yana hiç bir şey yemedi herhalde alıştı bu kaptan süt içmeye,dilenci derki ne yapabilirim,yahudi şu önündeki tas'ı versene bana demiş dilenci neden demiş,yahudi kedi bir şey yemiyor alışmış verde yemegini onda yesin ,dilenci 500 lira ver vereyim demiş,yahudi ya bu tas o kadar etmezki demiş düşünmüş tas 750 lira ikisinin toplamı 1000 lira demiş sonra al ozman kedini ver paramı demiş,dilenci veremem demiş ,yahudi neden diye sormuş,dilenci ben tas'ın sayesinde günde 10 tane kedi satıyorum demiş,yahudi bir daha kayserinin yakınından bile geçmemiş.

John işten çıkmadan önce karısını evden arar;

- Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu eyaletteki
büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor. Bu hafta
sonunu orada geçireceğiz. Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat.
Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın?
Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım. Haaa, yeni ipek
mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

John:
- Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana soylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.

Karısı:
- Oltanın bulunduğu takım çantasına koymuştum.....