****Fıkralar***

Temel dava açmış ve ilk duruşmada Hakim sormuş ;

- Nedir şikayetin ?

- Hakim bey bu Temel fıkraları var ya,benle Fadime'yi ağızlarına dolamışlar bizi rezil ediyorlar..hepsinden davacıyım... kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan tazminat talebim olacak..

- Senin adın Temel mi ?

- Evet Temel

- İyi de binlerce Temel var... o fıkralar neden senin için anlatılmış olsun..

- Hakim bey,ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar.. Hakim karşısında duran Temel'i iyice süzdükten sonra ;

- Bak ama o Temel fıkralarının çoğu belden aşağı... oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temel'sin... o fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor... seninle hiç ilgisi yok... bu dava düşer..

-Madem Hakim bey siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok... demek tevatürmüş, ben değilmişim...

- Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar... sana sıra gelene kadar...

- İyi hoş da Hakim bey bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim... boş dönmeyeyim... hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım...

- Anlat bakalım..

- Bizim bu iri kıyım pazulu Temel Hakim karılarına çok düşkünmüş...

- Dur,dur be,ne diyorsun sen...

- N'oldu Hakim bey ?

- Daha ne olacak ,benim Hakim olduğumu bile bile Temel hakim karılarına meraklıymış diyorsun..ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba..

- Rica ederim Hakim bey, Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var... seninkine sıra gelene kadar..

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Sarışın kız 'Balık Lokantası'na gitmiş, girişindeki büyük akvaryumun içinde yüzen canlı istakozları görünce "Bu yaratıklar nedir?.." diye sormuş, onu girişte karşılayan garson'a:
"İstakoz efendim.. Müşterilerimize taze taze sunmak için..",
"Yani bunları öldürecek misiniz?.."
"Evet efendim.. Mecburen.."
Birden perişan olmuş sarışın, hemen orayı terk etmiş, yandaki süpermarkete girip 3-4 tane naylon poşet almış, balık lokantasına dönüp zavallı istakozları gizlice torbalara doldurmuş, taksiye atlamış, en yakın ormana gidip istakozları serbest bırakmış..

Cennete kabul odasının kapısı çalınmış, görevli Melek kapıyı açmış, içeri bir adam girmiş, "Buyrun.." demiş Melek. Adamın "Efendim ben.." demesiyle kaybolması bir olmuş.
Aradan biraz geçmiş, tekrar kapı vurulmuş, Melek kalkıp kapıyı açmış ki aynı adam.. "Esasında şimdi.." demiş ve tekrar kaybolmuş.
Bir iki dakika sonra yine kapı vurulması, yine aynı adam daha ağzını açmadan kaybolunca "Yeter ama.." demiş Melek kızarak, "Kardeşim dalga mı geçiyorsunuz benimle?.."
"İnanın niyetim o değil efendim.." demiş adam giderek uzaklaşan bir sesle, "Aşağıda beni hayata döndürmek için doktorun biri elektroşok yapıyor..!"

İki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmış.
"Ay " demiş biraz büyük olan bebek: "Annem kereviz aldı..Pişince kokusu berbat oluyoo!!!.. Sen ne güzel hala meme emiyorsun. Keşke ben de meme emseydim....!"
"Geç kardeşim! her şey göründüğü gibi değil..." demiş öteki. "Günde iki paket sigara içen bir adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek biliyor musun?!..

İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş. Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirip masaya yatmasını istemiş.
Adam denileni yapınca doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına ve "Tamam" demiş.
Sonra:
- Şimdi tuvalete gidin.
Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış olarak çıkan amele "Sağol doktor bey.." demiş.
- Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?
- Birşey yapmana gerek yok.
- Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter!..

Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye; "Ben sokakta dilenen kimseye para vermem!" deyince, dilenci;
- Ne yani, sizden 3 kuruş para koparabilmek için büro mu açacaktım!?

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaş haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. Olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş.
İngilize mesleğini sormuşlar;
- Terziyim...
- Kesin makasla!..
Fransıza sormuşlar;
- Oduncuyum...
- Kesin baltayla!..,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. Merakla sormuşlar;
- Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın!?
- Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum!..

Tanrı Adem'le Havva'yı yaratalı birkaç saat olmuştu ve ikisi üzerindeki son rötuşları yapıyordu. Elinde sadece monte edilecek 2 parça daha kalmıştı. Bunları hangisine takacağı konusunda kararsızdı. Sonunda onlara sormaya karar verdi.
- Elimde 2 parça daha var, dedi. Bunları da sizlere monte edeceğim.Bunlardan biri ayakta işemeye imkan veriyor. Bunu hanginiz ister?
Adem büyük bir coşkuyla atıldı:
- Ben, ben!! Bana ver onu. Çok eğlenceli olacak. Onunla ayakta işeyebileceğim. N'olur bana ver onu. Adem'in ısrarları ve çocuklar gibi zıplayıp durmasına fazla dayanamayan Tanrı, Havva'da bu konuda çok heyecanlı görünmeyince, o parçayı Adem'e monte etti.
Adem sevinçten çılgına dönmüştü. Hemen etrafta koşturup her yere işaretini
bırakmaya başladı. Bir kayayı ıslattı. Sonra kuma adını yazdı. Sonra da ilerideki bir taşı vurmaya çalıştı yeni oyuncağıyla. Nihayet sakinleştiğinde Tanrı diğer parçayı monte etmek için Havva'nın yanına gitti. Havva sordu:
- Bana takacağın parçanın adı ne?
- BEYİN !!

merikalı bir hükümet yetkilisi Şili'deki darbenin hemen sonrasında ülke hapishanelerini incelemek için Şili'ye gitmiş.
Herhangi bir hapishanede bir süre inceleme yapan yetkili, infaz yerlerini merak etmiş ve hep birlikte hapishanenin mahzenine inmişler. İner inmez çığlıklar duyan misafir yetkili görevlilere bunun nedenini sormuş.
Görevliler de ölüm cezalarını uyguladıklarını söylemiş. Amerikalı yetkili, kendi ülkelerinde elektrikli sandalye kullandıklarını, bu konuyu daha kolay hallettiklerini söylemiş, aynı uygulamayı yapabileceklerini uyarıcı bir dille ifade etmiş.
Hapishane görevlisi 'Efendim, biz de elektrik kullanıyoruz, ama elektrikler kesik olduğu için şimdilik mumla idare ediyoruz' demiş.

Bir adam son günlerini yaşıyormuş.
Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar.
Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış:
- Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrılmak istiyorum. Yetmiş yıldır görmekten yoruldum.
Sırayla kulaklar, ayaklar söz alıp emekliliklerini istemişler. Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş:
- Asıl emeklilik benim hakkım!
Melekler öfkeyle bağırmış:
- Ayağa kalkıp konuşsana saygısız!!!
- Ayağa kalkacak güçte olsam, emekliliğimi ister miydim hiç?..

Eskort kız, şehrin lüks bir otelinden gelen telefon üzerine resepsiyondan geçip sipariş verilen odaya girer girmez davet eden adam, kızın elbiselerini yırtarcasına çıkartıp çırılçıplak yatağa yatırmış, "Vavvvvv..!" demiş kız, "Çok ateşli erkekler olduğunu duyuyordum ama siz çok farklısınız.. Bu ne acele kuzum?.." "Yahu sorma.." demiş adam, "Sen gelmeden yarım saat önce viagra yerine yanlışlıkla uyku hapı içtim de!"

Bir gün Nam-ı Kemal' in oğlu pipisiyle oynuyormuş. Bunu gören Nam-ı Kemal hemen oğlunu uyarmış:
- Oğlum pipinle oynama taş olursun taş!..
Oğlu da korkuyla:
- Sertleşmeye başladım bile!..

Bir doktor hastasına soruyor:
- Oğlum senin bi kulağını kessem ne olur?
Deli:
- Canım acır doktor?..
- Peki iki kulağını da kessem?..
Deli:
- O zaman göremem ki?..
Doktor:
- Ne alakası var evladım!?
Deli:
- Nasıl ne alakası var ya?! Gözlüğümü nereme takacağım?!

Birgün Moiz'e maliyeden bir yazı gelir ve "şu-şu seneye ait defterlerinizi şu tarihte kontrol için getirmeniz rica olunur." der.
Moiz başlar kara kara düşünmeye; "Acaba randevuya nasıl gitsem, iyi mi giyineyim yoksa kötü mü?.." diye. Başlar herkese sormaya. Bazısı "iyi giyin" der, bazısı "salaş giyin"...
"Olur mu Moiz! Çok para kazanıyorsun zannederler, kötü giyin" der bir tane arkadaşı da.
Sonunda Moiz'in uykuları kaçar, haham başına sormaya karar verir. Sabah kalkar gider haham başını beklemeye başlar.
Hahamın yanında genç bir dul bayan vardır; onu bekler. Derken haham onu kabul eder, başlar Moiz anlatmaya. Haham dinler ve fikrini söyler; der ki:
- Moiz yavrum, senin işin demin yanımdan çıkan bayanın işine benziyor. Ona da akşam görücü gelicekmiş. O da soruyor "dar kısa etek mi giysem, yoksa uzun mu?" diye. Ben de dedim ki; 'kızım ne giyersen giy, adam seni sevecekkk!..'

illi Park Polisi - Balık mı avlıyorsunuz?..
İzin Belgesiz Adam - Hayır?.. Solucanı boğmaya çalışıyorum..!

İki İskoçyalı kasabada bir tiyatro açmışlar, fakat iskoçlar malum çok cimri, kimse para vermek istemediğinden hergün sıfır çekiyorlarmış.
Bakmışlar olacak gibi değil, düşünmüşler "ne yapalım ne edelim" diye. En sonunda birinin aklına bir fikir gelmiş.
Ertesi gün her tarafa ilanlar asılıyor:
"Cumartesi günü tiyatromuza giriş bedavadır!"
Kasaba halkı bedavayı bulmuş, kaçırır mı Cumartesi gününü! Tiyatro ful çekmiş, bizimkiler mükemmel bir oyun sergiliyorlar. Herkes ayakta alkışlıyor.
Oyun bittikten sonra kasaba halkı çıkısa doğru yönelmiş, ama ne görsünler!? Kapılar kilitli ve şu yazı yazıyor:
"Çıkış 10 sterlin..."

Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş. Bir kova, bir çekiç, iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş:
- Çekici kovanın içine koy, kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!
Çiftçi, adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış. Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip:
- Affedersiniz, acaba Çılgın Boğa Çiftliği'ne nasıl gidebilirim?
Çiftçi:
- Şansınız var, benim çiftliğim Çılgın Boğa'ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi de götüreyim!
Kadın:
- Peki ama, sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp, öpmeyeceğinizi nereden bileyim?
Çiftçi:
- Hanımefendi insaf! Bir elimde içinde çekiç olan kova, koltuklarımın altında birer tavuk, öteki elimde bir horoz varken, ben sizi nasıl duvara yaslayıp öpebilirim?!
Kadın:
- Çok basit..! Horozu yere koy, üstüne kovayı geçir, çekici de kovanın üstüne koy ki horoz kaçamasın! Ben de tavukları tutarım!..

Fatih Ürek, Kuşum Aydın ve Dr.Bilal ölüp cehenneme giderler. Bunların başına bir zebani verilir ve beyaz bir odanın içine girerler. zebani onlara eliyle işaret edip şöyle der:
- Gidin şu köşeye sıçın.
İşleri bitince diğer köşeye, oradan da başka köşeye gönderir onları. Bir süre sonra Fatih Ürek sinir yapar ve zebaniye:
- Eeeh bu ne be!? Git oraya sıç, git buraya sıç yeter be!!!
Buna çok sinirlenen zebani:
- Sus lan ibne!!! O poponun ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksınız!!!

Birgün kadının biri yolda giderken on yaşlarında bir çocuk görür. Çocuğun elinde bir de sigara vardır. Kadın dayanamaz ve sorar:
- Oğlum yazık değil mi, daha çok küçüksün? Ne zaman alıştın bu illete?
- Başladık bi kere abla...
"Ne zaman başladın peki?" der kadın.
- Valla abla; ilk kadınla birlikte olduğum zaman başlamıştım.
Kadın çok şaşır ve "Ne zaman ilk kadınla oldun?!" der.
Çocuk gülerek; "Vallaaa abla hatırlamıyorum; çok sarhoştum." der.

Küçük çocuk bir aile toplantısı sırasında ağlayarak odaya girer bir telaş...
- Baba, dedem üst katta kendini asmış, çabuk geeel!!!
Herkes büyük bir telaşla yukarı çıkar, ama bir şey bulamazlar.
Bu sırada çocuk sırıtarak yanlarına gelir ve şöyle der:
- 1 Nisaaaaan! 1 Nisaaaaan!!! Şaka yaptım! Dedem üst katta değil, alt katta asılı!!!

Yaşlı kadının biri intihar etmeye karar vermiş ve bir silah almış ve kendini kalbinden vurmayı düşünmüş...
Ama bir an durdukdan sonra kalbin nerde olduğu konusunda tereddüt etmiş ve doktoruna gitmiş. Kalbin nerde olduğunu sormuş.
Doktor; "Kalp sol meme ucunun 3 parmak altındadır." demiş. Kadın "tamam" deyip gitmiş...
Ertesi gün gazetelerde:
"Yaşlı Bir Kadın, Kendini Diz Kapağından Vurdu!"

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız, sevgilisinin kulağına fısıldar:
- Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
- Göster canım göster!
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek:
- Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı...

Hayatını taş kırmakla sürdüren adamın yanına gelen hanımefendi pazularını okşayıp sormuş:
- Bu kadar güçlü pazuları nasıl geliştirdiniz?
- Balyoz sapını bırakamadığım için...
"Sen bırak da biraz da ben tutayım." diyen kadın pantolonunu çözdüğü adama sarılırken adam çıkışır.
- Yanlış sapa sarılıyorsun hanımefendi. Dur da ben balyozu getireyim!

Bir firmanın insan kaynakları müdürü vefat eder ve göğe yükselir. Kapıda melek onu karşılar ve şöyle der;
- Size bir şans vereceğiz. 24 saat boyunca cehenneme ve 24 saat boyunca da cennete gideceksiniz. Hangisini daha çok severseniz sonsuza kadar orada kalma şansınız olacak.
İnsan kaynakları müdürü bu fikri gereksiz bulur;
- Aslında ben seçimimi çoktan yaptım. Bu yola başvurmamıza gerek yok. Ben cennete gitmek istiyorum.
Melek bunun imkansız olduğunu söyler;
- Buranın da bazi kuralları var. Bu nedenle dediğimi yapmanız gerekir. Sonra seçim sizin.
Müdür çaresiz kabul eder. Bir asansore biner ve yerin yedi kat altına iner. Kapıdan içeri girdiğinde bir bakar ki, yemyeşil bir golf sahasının üzerinde ve bütün sevdiği arkadaşları orada.
Şeytan bile çok sevimli ve ona iyi davranıyor. Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip, içki içerler. Müdür çok eğlenir ve zamanın nasıl geçtiğini anlamaz.
24 saat dolunca asansörle yukarı çıkar ve cennetin kapısından içeri girer.
Cennet de güzel, ama fazla sakin bir yerdir. Bütün gün bulutların üzerinde arp çalıp şarkı söyler. 24 saat dolunca tekrar meleğin karşısına çıkar.
Melek sorar;
- Evet, kararınız nedir?
Müdür cevap verir;
- Bunu söyleyeceğimi hiç sanmazdım, ama cehennemde daha iyi vakit geçirdim, oraya gitmek istiyorum.
Bunun üzerine asansorle yerin yedi kat altına iner. Bir de görür ki her yer çöp dolu, pis koku sarmış etrafı. Dün çok eğlendiği arkadaşları da çöpleri topluyor.
Şeytana sorar;
- Dün burası bir golf sahasıydı, yemek yedik, içki içtik. Bugün ne oldu, durum neden böyle?!
Şeytan cevap verir;
- Dün senle iş görüşmesi yapıyorduk. Bugün seni işe aldık!!!